Le dilemme du Sauna


Soit une femme nue (bien qu’habituellement emballée dans une serviette de bain), membre de la tribu de vos amies, qui tarde à se montrer pour votre troisieme session de 10 minutes dans un sauna plus chaud qu’à l’habitude.

Que faire ?

– Rien (elle prend son temps et une douche, elle ne va pas tarder à venir soupirer de chaleur)
– Tout (enfoncer la porte du vestiaire féminin, fendre la foule des corps plus ou moins dénudés, trouver l’amie évanouie et lui pratiquer de justesse du bouche-à-bouche, du massage cardiaque, vite docteur Benton, 10 milligrammes d’atropine en I.V., on la perd, je vous dis qu’on la perd… tuuuuuuuuuuuuuuuuuuut)
– Quelque chose (frapper à la porte dudit vestiaire, envoyer une éclaireuse membre du groupe sexuel adéquat et donc nantie de la permission de pénétrer en lesdits vestiaires).

Vous auriez-fait quoi vous ?

5 commentaires

  1. la dernière fois que j’ai mis les pieds dans un sauna, un homme s’est approché de moi et m’a dit:
    – » tu veux que je te fasse une pipe? »
    – Me levant pour quitter ce lieu hostile: « Non merci, je ne fume pas! »

  2. A ta place, je ne me targuerais pas d’une telle aventure vaguement teintée de sexualité transpirante.
    De 1 : on ne dit pas la « tribu de vos amies » mais « le cercle de mes connaissances féminines ».
    De 2 : on ne dit pas de « l’atropine » mais « un surplus de désir ardent ».

    Un acte de pur onanisme vaut parfois mieux qu’une attente suffocante.

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