4 juin 2009
opération de chirurgie pour grossir son sexe (et autres keywords)
« opération de chirurgie pour grossir son sexe » est une des recherches google qui ont abouti ici. En voici d’autres en gras (et mes commentaires, en italique)
- comment mettre du maquillage facon goth pr mec (la vraie question est : “pourquoi”)
- marie arena bottes (soit c’est une visiteuse qui veut les mêmes, soit c’est un visiteur qui…)
- comment faire venir un chat quand on l’appelle (c’est facile : tu dis “Viens ici” et il accourt. Du moins le mien accourt quand je dis “Viens ici”. J’ai des témoins.)
- lettre à didier reynders (tu peux l’agrafer à ta déclaration d’impôt. Je suis certain qu’il la lira avec intérêt)
- pervers narcissique skynetblog (chassez l’intr-. Tiens, non. Il n’y a pas d’intrus.)
- rue des pigeons bruxelles (il y en a plusieurs qui pourraient être surnommées comme ça…)
- tapis en peau d’ours en syntétique (quand ils sont certains qu’ils s’aiment très, très fort, le papa ours et la maman synthétique construisent un igloo et puis…)
- fabrication fish stick (tu veux *vraiment* savoir ?)
- ancien nom de u2 (U1 ? )
- drague en islande (il y a très peu de vase dans les fjords, mais si tu veux faire du zèle…)
- je peins les martiens (en vert, je suppose ?)
Voilà, voilà…
…et maintenant les enfants, il est tard, on va dormir et d’ailleurs, la suite du post n’est pas tout à fait « enfants admis ».
On est entre majeurs ?
On peut passer aux recherches google avec des gros morceaux de libido dedans ?
Vous l’aurez voulu…
- j’ai le clitoris en fleur (j’ai un vase et un arrosoir à la maison. Je ne fais rien de spécial mardi soir. Tu passes vers quelle heure ?)
- vidéo de pénis qui touche les saint (D’après Saint-Pierre, c’est joué dans la salle 4 de Paradipolis.)
- je veux voire des videos et des photos porno graphique des filles algerien (et moi je veux un Mars.)
- numeros de telephones defemmes nues pour marriage (au pluriel… gourmand va ! Si elles se marient, elles mettent des robes blanches et du coup elles ne sont plus nues hein…)
- comment rentres téte dans un vagin (comme à ta naissance, mais en sens inverse)
- le pénis de mon mari ne rentre pas dans mon vagin (Ici Londres… Je répète… )
- video accouplement chez les signes (moi, quand je peux faire plaisir aux lacaniens et aux linguistes…)
- comment faire pour pas buee du penis (no comment)
- j’ai pas de clitoris (moi non plus. Et ?)
- est ce que carla bruni se fait enculer par le président (stricto sensu ou métaphoriquement ?).
Séquence : agence matrimoniale (les couples se forment !)
- comment faire l’amour mon pénis n’est pas rentré dans le vagin
- je veux tomber enceinte le pénis ne rentre pas (laissez-moi vos adresses mail, que je puisse faire les présentations)
- ça me brule quand j’urine après masturbation (est-ce que ça sent plutôt le caoutchouc brûlé ou plutôt la merguez oubliée sur le gaz ?)
- comment avoir le vagin en feu (tu contactes la personne qui a entré les mots-clefs ci-dessus)
Je les ai censuré : des gens qui demandent à voir des photos d’organes bien précis en spécifiant l’âge du ou de la propriétaire. Age à deux chiffres qui commence presque toujours par 1. Même traitement pour des gens qui souhaitent se documenter sur l’affection que les équidés porteraient aux jouvencelles. Y a pas marqué Zoo d’Anvers, ici…
Orgasme : 10 informations essentielles et peu connues
- La masturbation peut avoir lieu in utero ;
- Les organes sexuels ne sont pas toujours nécessaires pour atteindre l’orgasme ;
- Il est possible de déclencher un orgasme chez les personnes en état de mort clinique ;
- L’orgasme peut donner une mauvais haleine ;
- L’orgasme peut guérir le hoquet ;
- Des docteurs ont prescrit l’orgasme pour la fertilité (ça semble logique…) ;
- Des vétérinaires font actuellement de même (c’est là que ça devient réellement cochon…) ;
- Le plaisir orgasmique que prennent les femelles n’est pas toujours simple à mesurer (en tout cas chez le aminaux) ;
- L’étude scientifique et universitaire de l’orgasme présente quelques difficultés techniques… ;
- … compensées par le fait que cette étude est divertissante en plus d’être instructive.
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Ce n’est pas moi qui le dit, c’est Mary Roach. Attention, vers la 11ème minute, ça devient une vidéo cochonne. Stricto sensu.
(Si un généreux sponsor veut bien allonger à ma place heu… 4500 dollars, je promets non seulement d’aller au prochain TED, mais d’être attentif pendant les conférences, surtout
si elles sont toutes comme celle de Mary Roach)