image du plus gros penis au monde (et autres keywords)

« image du plus gros penis au monde » a été tapé dans un moteur de recherche par quelqu’un, quelque part. C’est arrivé ici. Les autres mots-clefs mémorables sont en gras. Mes commentaires sont en italiques. Ce petit rappel essentiellement pour les nouveaux un peu timides que j’aperçois au fond, à côté du radiateur.

comment avoir un telephone gratuit (gratuit c’est trop tard, pas cher il faut attendre le 26 août 2009)
www.chevaux a vendre qui n ont pas de nom et vert les 20 euros (neufs ou d’occasion ?)
si jet téléphone d’un numéro 00221 je tél de quel pays (always glad to help, sinon tu sors de la cabine téléphonique et tu demandes autour de toi)
u2 bruxelles 2010 (ça ne serait pas plutôt au Sportpaleis d’Anvers ?)
comment se faire passer la bague au doigt (répondre “oui ma chérie, tu as raison” un nombre suffisant de fois)
define:plan foireux (mode private : ON – aller voir un certain procès un certain mardi – mode private OFF)
filles nues au supermarché (Quel rayon ? Elles sont en promo ? On reçoit des Pixar à la caisse ?)
nudisme a cheval (heu… le cheval est à poils, non ?)
transférer argent discrètement luxembourg (ça ne devrait pas être trop difficile)
quel est le poid en gramme d’un estomac (vide ou plein ?)
harry potter episode 7 quesqui se passe (******** meurt si je suis bien renseigné)
dalida jouait de ses cheveux (avec un de ses yeux, mais lequel ?)
photoshop transformer une photo de femme en femme enceinte (tu as besoin du plugin DameNature 9.0)
bonjour ma puce, je t’aime (je n’aime pas trop ce surnom mais avec une entrée en matière pareille… c’est quoi ton numéro ?)
cercueil ikea (pour gens prévoyants. Il vaut mieux les assembler à temps et de son vivant)

* No comment :

papier adhesif .opaque vitre cathedrale
ponita bleue
extraction d’huile d’olive par préssion théses
je cherche des renseignement sur le nom lafont

* 36 15 code Zorglub

comment baizer une fille

* Enfants Non Admis

Au fait, croyez-le ou non, j’auto-censure un certain nombre de mots-clefs. Ce mois-ci, croyez-moi, vous n’avez pas envie de savoir à quel point un animal domestique peut être le meilleur ami de la femme).

comment fair pour merde de femme sur un gsm (je propose que nous supposions tous très fort qu’il manque le mot « nettoyer » dans cette requête)
je fait le tapin pour ma femme (t’as ramené du pain ?)
j`ai un gros pénis et ma copine ne veut pas de sodomie (Le plan A : changer de copine. Le plan B : changer de pénis. Le plan C : changer de désir)
comment faire sortir le penis d’un chien (c’est très simple, il suffit de dire : ”Médor ! Rend son organe au monsieur, tu vois bien qu’il saigne partout ! Sans mordre… Sans mordre j’ai dit ! Sans avaler en tout cas…”)
pas besoin d’en savoir plus j’ai la vidéo dans mon anus (ça rime tellement bien… des paroles de chanson ?)
methode de grand mere pour grossir le penis (merci, mais ça ira comme ça)
jolie suedoise adore les gros penis (elle te plait ma soeur ?)
penis 2.0 (c’est vrai qu’il y a du User Generated Content finalement…)
mettre une souris dans un vagin (Ah ? Je n’ai pourtant pas souvenir d’y avoir détecté la présence d’un USB ? Y a le wifi aussi ?)

les plus beaux seins français (et autres keywords)

“les plus beaux seins français” : quelqu’un a formulé cette requête auprès d’un moteur de recherche. Pour une raison qui restera un mystère, c’est arrivé ici.

Cette édition du post “googleries” mensuel est spécial-dédicaces à un groupe de personnes que je ne connais pas entièrement, mais je sais déjà qu’en cas de besoin ou de coup dur, je peux compter sur elles. Je vais me contenter de les appeler “les B.” Elles se reconnaîtront.

En gras : la requête. En italique : mes commentaires de snotneus.

comment se passe le check in eurostar (en anglais ?)
comment faire des faux papiers (avec de la fausse cellulose, de la fausse encre et de la mauvaise foi)
photo chanteur kajagoogoo (attention, ça va faire un peu mal)
comment faire grossir mon cul (Petit déjeuner : Place Jourdan, Repas de midi : Place Flagey, Repas du soir : Barrière de Saint-Gilles. Recommencer tant que le foie tient le coup).
comment faire entrer une photos sur google (le problème en général est plutôt de la faire sortir)
comment seduire une femme par l’odeur (si tu emploies le mot “odeur” au lieu du mot “parfum”, je crains fort que…)
video prononcer le mot: stoemp (note to self : mettre bxlblog.be sur ce dossier)
quelle chanson est passé sur classic 21 vendredi 5 juin 2009 à 7h30 du matin (pour la réponse à cette question machiavélique : 02 737 21 11)
photo boule excroissance dans la gorge (tu veux dire… amygdale j’espère)
quelle sont les chansons qui passent au blind test (si on te le dit à l’avance, ça ne sera plus un blind-test)

La requête suivante est sponsorisée par la Fondation “Maurice Grévisse”. Si vous êtes professeur de français, cramponnez-vous, ça va faire un peu mal :
poretabele

Who am I fooling ? (les enfants, les mineurs et les âmes candides sont éloignés de l’écran ? Voici quelques unes des requêtes les plus heu… gynécopédagogiques :

comment faire des crepes avec son penis (je crois que même en manipulant adroitement le manche de la poêle, tu vas avoir du mal à éviter quelques grumeaux dans la pâte)
c’est quoi un vagin avec des photos (la pochette du dernier CD de Gustave Courbet ?)
un pénis peut il toucher des ovair d une femme
arrive pas a rentrer un stylo dans vagin (tu dois changer de marque de stylo, de vagin ou les deux.)
comment savoir que la filles est prêt pour recevoir le penis dans son vagin (est-ce que le son est prêt ? est-ce que le cadre est prêt ? est-ce que ça tourne ? est-ce que le réalisateur a crié “action !” ?)
par quoi on commence pour pouvoir entrer le penis (par la phrase “je connais justement un très bon restaurant.”)
20 ans mon penis n est pa décolleté (la mode n’est pas aux généreux décolletés péniens de toute façon…)
femme avec une canette dans le vagin (et où a -t- elle rangé la télécommande ?)
son penis est resté coincée dans mon anus (”son” indique le masculin. “coincée” devrait donc s’écrire au masculin. Mais peut-être que tu as tapé cette requête en peignoir et en pleine nuit, sans pouvoir t’asseoir confortablement et qu’une imperfection syntaxique est, jusqu’à ton désembouteillage anal, le cadet de tes soucis)
haleine orgasme (chassez l’intrus)

opération de chirurgie pour grossir son sexe (et autres keywords)

« opération de chirurgie pour grossir son sexe » est une des recherches google qui ont abouti ici. En voici d’autres en gras (et mes commentaires, en italique)

comment mettre du maquillage facon goth pr mec (la vraie question est : “pourquoi”)
marie arena bottes (soit c’est une visiteuse qui veut les mêmes, soit c’est un visiteur qui…)
comment faire venir un chat quand on l’appelle (c’est facile : tu dis “Viens ici” et il accourt. Du moins le mien accourt quand je dis “Viens ici”. J’ai des témoins.)
lettre à didier reynders (tu peux l’agrafer à ta déclaration d’impôt. Je suis certain qu’il la lira avec intérêt)
pervers narcissique skynetblog (chassez l’intr-. Tiens, non. Il n’y a pas d’intrus.)
rue des pigeons bruxelles (il y en a plusieurs qui pourraient être surnommées comme ça…)
tapis en peau d’ours en syntétique (quand ils sont certains qu’ils s’aiment très, très fort, le papa ours et la maman synthétique construisent un igloo et puis…)
fabrication fish stick (tu veux *vraiment* savoir ?)
ancien nom de u2 (U1 ? )
drague en islande (il y a très peu de vase dans les fjords, mais si tu veux faire du zèle…)
je peins les martiens (en vert, je suppose ?)

Voilà, voilà…

…et maintenant les enfants, il est tard, on va dormir et d’ailleurs, la suite du post n’est pas tout à fait « enfants admis ».

On est entre majeurs ?

On peut passer aux recherches google avec des gros morceaux de libido dedans ?

Vous l’aurez voulu…

j’ai le clitoris en fleur (j’ai un vase et un arrosoir à la maison. Je ne fais rien de spécial mardi soir. Tu passes vers quelle heure ?)
vidéo de pénis qui touche les saint (D’après Saint-Pierre, c’est joué dans la salle 4 de Paradipolis.)
je veux voire des videos et des photos porno graphique des filles algerien (et moi je veux un Mars.)
numeros de telephones defemmes nues pour marriage (au pluriel… gourmand va ! Si elles se marient, elles mettent des robes blanches et du coup elles ne sont plus nues hein…)
comment rentres téte dans un vagin (comme à ta naissance, mais en sens inverse)
le pénis de mon mari ne rentre pas dans mon vagin (Ici Londres… Je répète… )
video accouplement chez les signes (moi, quand je peux faire plaisir aux lacaniens et aux linguistes…)
comment faire pour pas buee du penis (no comment)
j’ai pas de clitoris (moi non plus. Et ?)
est ce que carla bruni se fait enculer par le président (stricto sensu ou métaphoriquement ?).

Séquence : agence matrimoniale (les couples se forment !)

comment faire l’amour mon pénis n’est pas rentré dans le vagin
je veux tomber enceinte le pénis ne rentre pas (laissez-moi vos adresses mail, que je puisse faire les présentations)

ça me brule quand j’urine après masturbation (est-ce que ça sent plutôt le caoutchouc brûlé ou plutôt la merguez oubliée sur le gaz ?)
comment avoir le vagin en feu (tu contactes la personne qui a entré les mots-clefs ci-dessus)

Je les ai censuré : des gens qui demandent à voir des photos d’organes bien précis en spécifiant l’âge du ou de la propriétaire. Age à deux chiffres qui commence presque toujours par 1. Même traitement pour des gens qui souhaitent se documenter sur l’affection que les équidés porteraient aux jouvencelles. Y a pas marqué Zoo d’Anvers, ici…