Everybody needs Somebaudy

Pour quelqu’un qui écrit en français, la lettre de refus d’une maison d’édition parisienne est comme le péage sur l’autoroute du Soleil : un passage obligatoire.

Maintenant que c’est fait, je suis impatient de reprendre la route pour découvrir, dans le moins de kilomètres possibles, si une acceptation se passe par téléphone, par courrier postal ou par e-mail…

Maintenant que le manuscrit est introduit à l’intérieur de la machine éditoriale et en direction de votre librairie préférée, je peux lever le voile sur le projet, lancé en janvier et qui aura donc pris environ neuf mois.

Ce Noël, au lieu d’offrir le Kroll de l’année à votre oncle Julien qui l’a sûrement déjà, vous pourrez lui faire beaucoup plus plaisir en lui offrant “Les meilleures méchancetés de Pan“, un livre avec mon nom sur la couverture et dont je n’aurai écrit qu’une très petite partie puisque c’est une compilation des potins-ragots les plus sanglants, des petites phrases les plus assassines, des portraits au vitriol paru dans le Grand Hebdomadaire du Mercredi depuis 1945.

Mon slogan : “le cadeau idéal, achetez-en deux : un pour offrir, un pour le lire !“.

Rendez-vous ici-même pour suivre les différentes étapes de la fabrication d’un bouquin qui va déchirer sa race grave de chez grave.

Si vous vous penchez sur “le pipe” vous apercevrez au loin d’autres projets éditoriaux dont je ne parlerai que quand/si ils se concrétisent en trucs qu’on peut télécharger ou acheter dans une vraie librairie.

Je suis en haut de la plus haute colline des environs, je me frappe le poitrail et je pousse un cri de bête animale qui ne serait pas humaine. Pour la décence, rajoutez-moi un kilt aux effets spéciaux si ça vous chante, pendant ce temps-là, je brandis au dessus de ma tête le trophée, le glaive, la lame façon Hatori Hanzo qui va m’aider à transpercer le fantôme de la page blanche et le servir à l’apéritif façon Apéricube. Ruisselant de pluie, éclairé par le soleil qui se lève à peine, je balaye l’horizon en cinémascope à la recherche d’un Alderaan qui voudrait tâter de ma nouvelle étoile noire.

Je suis désormais en possession de “The only ways to write a story”, le bouquin quasi introuvable de John Gallishaw et avec cette cartouche dans ma muselière, laissez-moi vous dire que les deux saisons qui restent de Grand Darjeeling Hotel, le nanowrimo 2007 et le reste, tout ça va envoyer du gros bois, du tilleul centenaire voire du séquoia…

Message perso à mon éditeur : profite bien de ton reste de vacances, couve bien la descendance parce qu’on va avoir du papier sur la planche dans les mois qui viennent…

Script Frenzy, shit I am still in Script Frenzy. Chaque fois que je me réveille, je crois me réveiller face au clavier, dans la jungle hostile d’un script touffu. Mais je me réveille et il n’y a pas de clavier dans la pièce. J’ai à peine à qui parler du divorce entre moi et le besoin de sommeil. Quand je suis loin du clavier, je culpabilise et quand je suis face au clavier, tout ce que je vois me fais penser à une jungle touffue. Je suis ici depuis 21 jours maintenant… attendant que cette mission se finisse. Chaque minute que je passe à travailler sur ce script est un combat. Chaque minute que les personnages passent à devenir autonomes est une minute qui les rend plus forts. Chaque fois que je regarde le retard que je prend sur le rythme idéal, j’ai l’impression que les murs se rapprochent. Vivement qu’on entende « This is the End ».

EDIT : un saut créatif plus tard, les troupes de choc volent de victoire en victoire et en tendant l’oreille on pourrait bien entendre un peu de Wagner héliporté.

Parlons boutique, parlons instruments, parlons stylos. C’est officiel, si on peut glisser indifféremment une cartouche ou un réservoir à piston dans un instrument d’écriture, à mes yeux ça n’est plus un stylo. C’est un jouet de Saint-Nicolas, un outil d’amateur, quelque chose qui se pose en plusieurs exemplaires dans un pot sur un bureau de réceptionniste et que le livreur de DHL ou le VRP de passage peut emporter gratuitement sans éprouver d’état d’âme.

Par contre si ça n’existe uniquement en mécanisme de remplissage par piston, là je dis “monsieur !”. Là on est dans le vrai stylographe, dans l’instrument d’criture avec lequel j’ai des trucs à dire.

Ce qui limite le territoire à la marque Pelikan dont je ne possède actuellement qu’un catalogue et à Mont-Blanc dont je possède un Meisterstück depuis un peu plus de dix ans, payé après avoir mis de côté pour me l’offrir pendant un temps certain.

Et là j’ai beau être de la partie, je tombe dans le piège comme un premier communiant. La page du catalogue décrit le M400 et son “mécanisme classique à piston” ne me fait aucun effet. Mais quand on m’apprend, page 18, que le M1000 possède, je cite un “mécanisme à piston différentiel avec éléments en laiton massif”, j’ai quasiment la carte de banque dans le terminal.

Mais si mon interlocutrice à la maison du porte-plume m’assure que c’est volontairement qu’elle ne stocke pas ce modèle parce que sa plume serait trop grande, et qu’elle ne le recommande pas j’en suis réduit à ronger ma plume et à me demander si je pourrais me contenter d’un M800 (ou plus vraisemblablement du M805) voire d’un M400…

Le M1000 est à droite du M800 sur cette image.

By the way, si je suis exigeant/snob (biffez la mension inutile) avec mes outils d’écritures, avec les supports c’est l’inverse. il ne me faut surtout pas du moleskine, du carnet relié, du trop beau papier. Pourquoi ? Demandez à mon cheval…