opération de chirurgie pour grossir son sexe (et autres keywords)


« opération de chirurgie pour grossir son sexe » est une des recherches google qui ont abouti ici. En voici d’autres en gras (et mes commentaires, en italique)

  • comment mettre du maquillage facon goth pr mec (la vraie question est : “pourquoi”)
  • marie arena bottes (soit c’est une visiteuse qui veut les mêmes, soit c’est un visiteur qui…)
  • comment faire venir un chat quand on l’appelle (c’est facile : tu dis “Viens ici” et il accourt. Du moins le mien accourt quand je dis “Viens ici”. J’ai des témoins.)
  • lettre à didier reynders (tu peux l’agrafer à ta déclaration d’impôt. Je suis certain qu’il la lira avec intérêt)
  • pervers narcissique skynetblog (chassez l’intr-. Tiens, non. Il n’y a pas d’intrus.)
  • rue des pigeons bruxelles (il y en a plusieurs qui pourraient être surnommées comme ça…)
  • tapis en peau d’ours en syntétique (quand ils sont certains qu’ils s’aiment très, très fort, le papa ours et la maman synthétique construisent un igloo et puis…)
  • fabrication fish stick (tu veux *vraiment* savoir ?)
  • ancien nom de u2 (U1 ? )
  • drague en islande (il y a très peu de vase dans les fjords, mais si tu veux faire du zèle…)
  • je peins les martiens (en vert, je suppose ?)

Voilà, voilà…

…et maintenant les enfants, il est tard, on va dormir et d’ailleurs, la suite du post n’est pas tout à fait « enfants admis ».

On est entre majeurs ?

On peut passer aux recherches google avec des gros morceaux de libido dedans ?

Vous l’aurez voulu…

  • j’ai le clitoris en fleur (j’ai un vase et un arrosoir à la maison. Je ne fais rien de spécial mardi soir. Tu passes vers quelle heure ?)
  • vidéo de pénis qui touche les saint (D’après Saint-Pierre, c’est joué dans la salle 4 de Paradipolis.)
  • je veux voire des videos et des photos porno graphique des filles algerien (et moi je veux un Mars.)
  • numeros de telephones defemmes nues pour marriage (au pluriel… gourmand va ! Si elles se marient, elles mettent des robes blanches et du coup elles ne sont plus nues hein…)
  • comment rentres téte dans un vagin (comme à ta naissance, mais en sens inverse)
  • le pénis de mon mari ne rentre pas dans mon vagin (Ici Londres… Je répète… )
  • video accouplement chez les signes (moi, quand je peux faire plaisir aux lacaniens et aux linguistes…)
  • comment faire pour pas buee du penis (no comment)
  • j’ai pas de clitoris (moi non plus. Et ?)
  • est ce que carla bruni se fait enculer par le président (stricto sensu ou métaphoriquement ?).

Séquence : agence matrimoniale (les couples se forment !)

  • comment faire l’amour mon pénis n’est pas rentré dans le vagin
  • je veux tomber enceinte le pénis ne rentre pas (laissez-moi vos adresses mail, que je puisse faire les présentations)
  • ça me brule quand j’urine après masturbation (est-ce que ça sent plutôt le caoutchouc brûlé ou plutôt la merguez oubliée sur le gaz ?)
  • comment avoir le vagin en feu (tu contactes la personne qui a entré les mots-clefs ci-dessus)

Je les ai censuré : des gens qui demandent à voir des photos d’organes bien précis en spécifiant l’âge du ou de la propriétaire. Age à deux chiffres qui commence presque toujours par 1. Même traitement pour des gens qui souhaitent se documenter sur l’affection que les équidés porteraient aux jouvencelles. Y a pas marqué Zoo d’Anvers, ici…

photos sur le plus grand clitoris du monde (et autres keywords)

« photos sur le plus grand clitoris du monde » est une recherche google qui est arrivée ici. En voici d’autres en gras (et mes commentaires, en italique)

  • comment draguer un homme que j’aime (*tousse* tu commences par l’ajouter dans tes amis-facebook *tousse*)
  • baudouin érotisme (pour toi aussi ces deux mots sont synonymes ?)
  • c est combien le forfait du mexican grill ( voici un lien pour leur demander toi-même )
  • combien de pubs à jersey (the right number)
  • ne rien payer avec calorimètres (y a moyen ? tu nous dit comment ? c’est légal, bien sùr ?)
  • date de naissance modrikamen (1966, génération Lunettes Lafont…)
  • le genre de chose que le théatre propose (découvrir les raisons et les prétextes qui ont empêché ton entourage de venir voir quelque chose que tu as écrit avec ton sang)
  • célibataire comment se faire plaisir (aller manger ses tartines sur le banc, juste en face de la sortie du tribunal des divorces)
  • 1 euro egale combien de centimes (entre 99 et 101, ça dépend de l’humidité ambiante)
  • 1985 un bloc de beton tombe sur une voiture (pas sur la mienne)

Séquence Le casting de la Champions League 2016 :

  • j ‘ ai 12ans je veux faire du foot pro
    (si les symptômes persistent après la puberté, une opération de chirurgie pour augmenter la taille de ton cerveau me parait plus que possible : indispensable)
  • centre de formation france elier gauche foot
  • club de football recrutant des jeunes joeurs de 18ans
  • les nom des agents des jeunes footballeur camerounais
  • je cherche a m’inscrire dans un club de 2éme division en espagne
  • je cherche une equipe de foot je suis eccentré droit je ss congolais jais 17ans
  • centre de formation football 2eme division suisse formulaire a remplir pour acceder au centre

(etc., etc., etc.)

Séquence “sans déconner, ce coup-ci, éloignez les enfants du poste…”

  • vulve fiction (la version porno d’un Tarantino ?)
  • combien de centimètre un pénis peut entrer dans un vagin (disons que tu ne risques pas d’avoir besoin d’une latte de trente centimètres)
  • le penis me brule quand j urine (ton médecin généraliste est un homme ou une femme ?)
  • comment faire quand le penis ne rentre pas dans le vagin (dans un premier temps : regarder la Champions League à la place et dans un deuxième temps : prendre un rendez-vous médical ou chirurgical)
  • ses quoi le’ titre de mais en sen bas les coulles (le titre est “Le bon usage” de MC Grevisse)
  • blog petit zizi belge (c’est pas ici)
  • photos d excroissance vaginale (je fais régime en ce moment. C’est gentil de vouloir m’aider en me coupant l’appétit…)
  • comment demander du sexe a une femme (premier cas de figure : c’est son métier…)
  • philtre d amour simple avec pas beaucoup d ingrédient (voici la recette d’un aphrodisiaque simple et gratuit : tu trouves le moyen de déposer délicatement un peu de ta salive dans sa bouche et normalement c’est bon. Ne me remercie pas, j’adore rendre service)
  • ou se trouve le penis dans le vagin quand on est enceinte (ça dépend : en train de faire les cent pas nerveusement dans le couloir, chez sa maîtresse ou bien en train d’essayer de ne pas s’évanouir au moment de la péridurale)
  • journée internationale de la couille (c’est du lundi au dimanche, non ?)
  • un penis peut rentré de combien dans un vagin (je ne suis pas spécialiste en gynécologie, mais je dirais “un à la fois” ?)
  • comment transformer un penis en vulve gratuitement (tu as accés à un couteau bien aiguisé ? tu n’es pas du genre à tourner de l’oeil à la vue du sang ?)
  • je cherche une maison qui vends la chose qui à grossir le penis en belgique (un appartement, ça irait aussi ?)

And finally…

  • la plus grosse chose entrer dans un vagin (je déclare la brocante ouverte !)
  • un oeuf dur dans le vagin (qui dit mieux ?)
  • un pot de fleur dans le vagin (juste le pot ou bien le pot et la fleur est restée dans le pot ? Dans les deux cas : dans quel sens le pot ? Qui dit mieux ?)
  • video de femmes entrer une boutique dans le vagin (une boutique ?! Qui dit mieux ? Une fois… Deux fois… Trois fois ?)
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