les plus beaux seins français (et autres keywords)

“les plus beaux seins français” : quelqu’un a formulé cette requête auprès d’un moteur de recherche. Pour une raison qui restera un mystère, c’est arrivé ici.

Cette édition du post “googleries” mensuel est spécial-dédicaces à un groupe de personnes que je ne connais pas entièrement, mais je sais déjà qu’en cas de besoin ou de coup dur, je peux compter sur elles. Je vais me contenter de les appeler “les B.” Elles se reconnaîtront.

En gras : la requête. En italique : mes commentaires de snotneus.

  • comment se passe le check in eurostar (en anglais ?)
  • comment faire des faux papiers (avec de la fausse cellulose, de la fausse encre et de la mauvaise foi)
  • photo chanteur kajagoogoo (attention, ça va faire un peu mal)
  • comment faire grossir mon cul (Petit déjeuner : Place Jourdan, Repas de midi : Place Flagey, Repas du soir : Barrière de Saint-Gilles. Recommencer tant que le foie tient le coup).
  • comment faire entrer une photos sur google (le problème en général est plutôt de la faire sortir)
  • comment seduire une femme par l’odeur (si tu emploies le mot “odeur” au lieu du mot “parfum”, je crains fort que…)
  • video prononcer le mot: stoemp (note to self : mettre bxlblog.be sur ce dossier)
  • quelle chanson est passé sur classic 21 vendredi 5 juin 2009 à 7h30 du matin (pour la réponse à cette question machiavélique : 02 737 21 11)
  • photo boule excroissance dans la gorge (tu veux dire… amygdale j’espère)
  • quelle sont les chansons qui passent au blind test (si on te le dit à l’avance, ça ne sera plus un blind-test)

La requête suivante est sponsorisée par la Fondation “Maurice Grévisse”. Si vous êtes professeur de français, cramponnez-vous, ça va faire un peu mal :
poretabele

Who am I fooling ? (les enfants, les mineurs et les âmes candides sont éloignés de l’écran ? Voici quelques unes des requêtes les plus heu… gynécopédagogiques :

  • comment faire des crepes avec son penis (je crois que même en manipulant adroitement le manche de la poêle, tu vas avoir du mal à éviter quelques grumeaux dans la pâte)
  • c’est quoi un vagin avec des photos (la pochette du dernier CD de Gustave Courbet ?)
  • un pénis peut il toucher des ovair d une femme
  • arrive pas a rentrer un stylo dans vagin (tu dois changer de marque de stylo, de vagin ou les deux.)
  • comment savoir que la filles est prêt pour recevoir le penis dans son vagin (est-ce que le son est prêt ? est-ce que le cadre est prêt ? est-ce que ça tourne ? est-ce que le réalisateur a crié “action !” ?)
  • par quoi on commence pour pouvoir entrer le penis (par la phrase “je connais justement un très bon restaurant.”)
  • 20 ans mon penis n est pa décolleté (la mode n’est pas aux généreux décolletés péniens de toute façon…)
  • femme avec une canette dans le vagin (et où a -t- elle rangé la télécommande ?)
  • son penis est resté coincée dans mon anus (”son” indique le masculin. “coincée” devrait donc s’écrire au masculin. Mais peut-être que tu as tapé cette requête en peignoir et en pleine nuit, sans pouvoir t’asseoir confortablement et qu’une imperfection syntaxique est, jusqu’à ton désembouteillage anal, le cadet de tes soucis)
  • haleine orgasme (chassez l’intrus)

Cher monsieur Bolloré,

vous avez l’air d’un mec vachement sympa. En plus, nous avons de nombreux points communs. Après l’école primaire, vous avez poursuivi vos études. C’est mon cas également. Ce n’est pas tout : moi aussi, je m’investis dans la navigation.

Vous êtes très présent dans les médias. Comme les choses sont bien faites ! De mon côté, j’en consomme pas mal. Par souci environnemental, vous développez une voiture électrique. Coincidence incroyable, ma Twingo est d’une cylindrée tout à fait raisonnable.

Si mes informations sont correctes, hier vous avez fêté Noël. Et là, c’est complètement dingue, mais moi aussi !

Voilà tout ce que j’avais à vous dire pour cimenter entre nos deux personnes une longue, belle et solide amitié.

Met de meeste hoogachting comme on dit chez nous,

Baudouin

P.S. Dites cher ami (vous permettez que je…) vous n’auriez pas, par le plus grand des hasards, un Falcon 900 libre ces temps-ci ? Je ferais bien un saut sur la Riviera ou ailleurs mais le mien est malencontreusement à l’entretien.

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