opération de chirurgie pour grossir son sexe (et autres keywords)


« opération de chirurgie pour grossir son sexe » est une des recherches google qui ont abouti ici. En voici d’autres en gras (et mes commentaires, en italique)

  • comment mettre du maquillage facon goth pr mec (la vraie question est : “pourquoi”)
  • marie arena bottes (soit c’est une visiteuse qui veut les mêmes, soit c’est un visiteur qui…)
  • comment faire venir un chat quand on l’appelle (c’est facile : tu dis “Viens ici” et il accourt. Du moins le mien accourt quand je dis “Viens ici”. J’ai des témoins.)
  • lettre à didier reynders (tu peux l’agrafer à ta déclaration d’impôt. Je suis certain qu’il la lira avec intérêt)
  • pervers narcissique skynetblog (chassez l’intr-. Tiens, non. Il n’y a pas d’intrus.)
  • rue des pigeons bruxelles (il y en a plusieurs qui pourraient être surnommées comme ça…)
  • tapis en peau d’ours en syntétique (quand ils sont certains qu’ils s’aiment très, très fort, le papa ours et la maman synthétique construisent un igloo et puis…)
  • fabrication fish stick (tu veux *vraiment* savoir ?)
  • ancien nom de u2 (U1 ? )
  • drague en islande (il y a très peu de vase dans les fjords, mais si tu veux faire du zèle…)
  • je peins les martiens (en vert, je suppose ?)

Voilà, voilà…

…et maintenant les enfants, il est tard, on va dormir et d’ailleurs, la suite du post n’est pas tout à fait « enfants admis ».

On est entre majeurs ?

On peut passer aux recherches google avec des gros morceaux de libido dedans ?

Vous l’aurez voulu…

  • j’ai le clitoris en fleur (j’ai un vase et un arrosoir à la maison. Je ne fais rien de spécial mardi soir. Tu passes vers quelle heure ?)
  • vidéo de pénis qui touche les saint (D’après Saint-Pierre, c’est joué dans la salle 4 de Paradipolis.)
  • je veux voire des videos et des photos porno graphique des filles algerien (et moi je veux un Mars.)
  • numeros de telephones defemmes nues pour marriage (au pluriel… gourmand va ! Si elles se marient, elles mettent des robes blanches et du coup elles ne sont plus nues hein…)
  • comment rentres téte dans un vagin (comme à ta naissance, mais en sens inverse)
  • le pénis de mon mari ne rentre pas dans mon vagin (Ici Londres… Je répète… )
  • video accouplement chez les signes (moi, quand je peux faire plaisir aux lacaniens et aux linguistes…)
  • comment faire pour pas buee du penis (no comment)
  • j’ai pas de clitoris (moi non plus. Et ?)
  • est ce que carla bruni se fait enculer par le président (stricto sensu ou métaphoriquement ?).

Séquence : agence matrimoniale (les couples se forment !)

  • comment faire l’amour mon pénis n’est pas rentré dans le vagin
  • je veux tomber enceinte le pénis ne rentre pas (laissez-moi vos adresses mail, que je puisse faire les présentations)
  • ça me brule quand j’urine après masturbation (est-ce que ça sent plutôt le caoutchouc brûlé ou plutôt la merguez oubliée sur le gaz ?)
  • comment avoir le vagin en feu (tu contactes la personne qui a entré les mots-clefs ci-dessus)

Je les ai censuré : des gens qui demandent à voir des photos d’organes bien précis en spécifiant l’âge du ou de la propriétaire. Age à deux chiffres qui commence presque toujours par 1. Même traitement pour des gens qui souhaitent se documenter sur l’affection que les équidés porteraient aux jouvencelles. Y a pas marqué Zoo d’Anvers, ici…

Orgasme : 10 informations essentielles et peu connues

  1. La masturbation peut avoir lieu in utero ;
  2. Les organes sexuels ne sont pas toujours nécessaires pour atteindre l’orgasme ;
  3. Il est possible de déclencher un orgasme chez les personnes en état de mort clinique ;
  4. L’orgasme peut donner une mauvais haleine ;
  5. L’orgasme peut guérir le hoquet ;
  6. Des docteurs ont prescrit l’orgasme pour la fertilité (ça semble logique…) ;
  7. Des vétérinaires font actuellement de même (c’est là que ça devient réellement cochon…) ;
  8. Le plaisir orgasmique que prennent les femelles n’est pas toujours simple à mesurer (en tout cas chez le aminaux) ;
  9. L’étude scientifique et universitaire de l’orgasme présente quelques difficultés techniques… ;
  10. … compensées par le fait que cette étude est divertissante en plus d’être instructive.
  11. .

Ce n’est pas moi qui le dit, c’est Mary Roach. Attention, vers la 11ème minute, ça devient une vidéo cochonne. Stricto sensu.

(Si un généreux sponsor veut bien allonger à ma place heu… 4500 dollars, je promets non seulement d’aller au prochain TED, mais d’être attentif pendant les conférences, surtout
si elles sont toutes comme celle de Mary Roach)

"tout sur la masturbation des petite bit" et autres keywords

Un nouveau trimestre, c’est le prétexte rêvé pour un nouveau post « keywords ». Une édition très « quatrième dimension ». Les mots-clefs tapés dans des moteurs de recherche pour arriver ici sont en gras, en italique mes commentaires pour amuser la galerie.

Les requêtes pour lesquelles je suis numéro un. Mais je n’en suis pas forcément fier…

  • combien vaut la montre a 50 cent (environ un demi euro ?)
  • mayo de bain pour femme saison 2007 (en vente au rayon « sauces pour piscine »)
  • David Bowie son numéro de gsm (+324XX/55XX78, pourquoi ?)

Le reste, brut de fonderie :

  • comment s’^appelle monica bellucci (heu… Madame Vincent Cassel ? Monica Bellucci ? Sandrine ?)
  • grec halal a joué les tours(si quelqu’un a une hypothèse…)
  • asbestos nathalie nue (nathalie : si tu es nue, te tricoter un manteau en amiante n’est peut-être pas un super bon plan)
  • comment appel-t-on un homme qui à deux penis? (« hé toi là ! Ca te dirait de gagner de la thune sans trop te fatiguer à la Foire du Midi ?« )
  • les plus beaux seins au mande
  • COMMENT EST MORT Raymond BUSSIERES (Comment ? Je n’en sais rien. Pour le quand et le où : le 29 avril 1982 à Paris )
  • le désespoir est il punissable (on t’a déjà dit que c’est pas un blog de philosophe, ici)
  • formation à distance en tèlèkinèsie (ça procède d’une certaine logique…)
  • je voudrai voir des fille sexie sexie toute nue a poil (Tu les veux jolies, belles ou à tomber par terre ? Tu as déjà entendu parler de la notion de pléonasme ?)
  • ARRETER LE XANAX (a priori, toujours une bonne idée)
  • 13 ans je me masturbe (et tu te crois original ?)
  • « besoin pressant » copine (soit tu en as une et tu lui dit « au fond du couloir à gauche », soit tu n’en as pas et tu t’inscris sur un site de rencontre.)
  • comment devenir temoin de jeovah (1. vérifier que la sonnette de ta porte fonctionne)
  • Michelle Yeoh fucked Michelle Yeoh (Comme elle me le démontrait encore l’autre soir, Michelle est très souple…)
  • logiciel pourrai voir mot passe de msn de mon cousine (pas besoin : son mot de passe est « ******** ». Ne me remercie pas, c’est tout naturel…)
  • femme nue massée au bord de la piscine (si tu fournis la piscine et la personne, je veux bien apporter mon huile de massage…)
  • blog de julie née le 24 janvier 1988 (bon anniversaire en retard, julie !)
  • comment se servir du nom de domaine (tu peux te servir de doubleve.info comme ça)
  • comment modifier une photo une personne habillé a nue (Tu as besoin la version de photoshop utilisée par les Experts à Miami. Si tu en trouves une , sois gentil de partager avec le groupe…)
  • tout sur la masturbation des petite bit (les informaticiens et la sexualité : un mélange détonnant)
  • ma fille suce des pénis a 13 ans (fallait dire oui plus souvent quand la camionnette du marchand de glaces tintinabulait dans la rue)
  • les initiales de l’alphabet en chinois pour un tatouage (Alphabet sir ? Yes sir ! This way sir…)
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