les plus beaux seins français (et autres keywords)

“les plus beaux seins français” : quelqu’un a formulé cette requête auprès d’un moteur de recherche. Pour une raison qui restera un mystère, c’est arrivé ici.

Cette édition du post “googleries” mensuel est spécial-dédicaces à un groupe de personnes que je ne connais pas entièrement, mais je sais déjà qu’en cas de besoin ou de coup dur, je peux compter sur elles. Je vais me contenter de les appeler “les B.” Elles se reconnaîtront.

En gras : la requête. En italique : mes commentaires de snotneus.

  • comment se passe le check in eurostar (en anglais ?)
  • comment faire des faux papiers (avec de la fausse cellulose, de la fausse encre et de la mauvaise foi)
  • photo chanteur kajagoogoo (attention, ça va faire un peu mal)
  • comment faire grossir mon cul (Petit déjeuner : Place Jourdan, Repas de midi : Place Flagey, Repas du soir : Barrière de Saint-Gilles. Recommencer tant que le foie tient le coup).
  • comment faire entrer une photos sur google (le problème en général est plutôt de la faire sortir)
  • comment seduire une femme par l’odeur (si tu emploies le mot “odeur” au lieu du mot “parfum”, je crains fort que…)
  • video prononcer le mot: stoemp (note to self : mettre bxlblog.be sur ce dossier)
  • quelle chanson est passé sur classic 21 vendredi 5 juin 2009 à 7h30 du matin (pour la réponse à cette question machiavélique : 02 737 21 11)
  • photo boule excroissance dans la gorge (tu veux dire… amygdale j’espère)
  • quelle sont les chansons qui passent au blind test (si on te le dit à l’avance, ça ne sera plus un blind-test)

La requête suivante est sponsorisée par la Fondation “Maurice Grévisse”. Si vous êtes professeur de français, cramponnez-vous, ça va faire un peu mal :
poretabele

Who am I fooling ? (les enfants, les mineurs et les âmes candides sont éloignés de l’écran ? Voici quelques unes des requêtes les plus heu… gynécopédagogiques :

  • comment faire des crepes avec son penis (je crois que même en manipulant adroitement le manche de la poêle, tu vas avoir du mal à éviter quelques grumeaux dans la pâte)
  • c’est quoi un vagin avec des photos (la pochette du dernier CD de Gustave Courbet ?)
  • un pénis peut il toucher des ovair d une femme
  • arrive pas a rentrer un stylo dans vagin (tu dois changer de marque de stylo, de vagin ou les deux.)
  • comment savoir que la filles est prêt pour recevoir le penis dans son vagin (est-ce que le son est prêt ? est-ce que le cadre est prêt ? est-ce que ça tourne ? est-ce que le réalisateur a crié “action !” ?)
  • par quoi on commence pour pouvoir entrer le penis (par la phrase “je connais justement un très bon restaurant.”)
  • 20 ans mon penis n est pa décolleté (la mode n’est pas aux généreux décolletés péniens de toute façon…)
  • femme avec une canette dans le vagin (et où a -t- elle rangé la télécommande ?)
  • son penis est resté coincée dans mon anus (”son” indique le masculin. “coincée” devrait donc s’écrire au masculin. Mais peut-être que tu as tapé cette requête en peignoir et en pleine nuit, sans pouvoir t’asseoir confortablement et qu’une imperfection syntaxique est, jusqu’à ton désembouteillage anal, le cadet de tes soucis)
  • haleine orgasme (chassez l’intrus)

opération de chirurgie pour grossir son sexe (et autres keywords)


« opération de chirurgie pour grossir son sexe » est une des recherches google qui ont abouti ici. En voici d’autres en gras (et mes commentaires, en italique)

  • comment mettre du maquillage facon goth pr mec (la vraie question est : “pourquoi”)
  • marie arena bottes (soit c’est une visiteuse qui veut les mêmes, soit c’est un visiteur qui…)
  • comment faire venir un chat quand on l’appelle (c’est facile : tu dis “Viens ici” et il accourt. Du moins le mien accourt quand je dis “Viens ici”. J’ai des témoins.)
  • lettre à didier reynders (tu peux l’agrafer à ta déclaration d’impôt. Je suis certain qu’il la lira avec intérêt)
  • pervers narcissique skynetblog (chassez l’intr-. Tiens, non. Il n’y a pas d’intrus.)
  • rue des pigeons bruxelles (il y en a plusieurs qui pourraient être surnommées comme ça…)
  • tapis en peau d’ours en syntétique (quand ils sont certains qu’ils s’aiment très, très fort, le papa ours et la maman synthétique construisent un igloo et puis…)
  • fabrication fish stick (tu veux *vraiment* savoir ?)
  • ancien nom de u2 (U1 ? )
  • drague en islande (il y a très peu de vase dans les fjords, mais si tu veux faire du zèle…)
  • je peins les martiens (en vert, je suppose ?)

Voilà, voilà…

…et maintenant les enfants, il est tard, on va dormir et d’ailleurs, la suite du post n’est pas tout à fait « enfants admis ».

On est entre majeurs ?

On peut passer aux recherches google avec des gros morceaux de libido dedans ?

Vous l’aurez voulu…

  • j’ai le clitoris en fleur (j’ai un vase et un arrosoir à la maison. Je ne fais rien de spécial mardi soir. Tu passes vers quelle heure ?)
  • vidéo de pénis qui touche les saint (D’après Saint-Pierre, c’est joué dans la salle 4 de Paradipolis.)
  • je veux voire des videos et des photos porno graphique des filles algerien (et moi je veux un Mars.)
  • numeros de telephones defemmes nues pour marriage (au pluriel… gourmand va ! Si elles se marient, elles mettent des robes blanches et du coup elles ne sont plus nues hein…)
  • comment rentres téte dans un vagin (comme à ta naissance, mais en sens inverse)
  • le pénis de mon mari ne rentre pas dans mon vagin (Ici Londres… Je répète… )
  • video accouplement chez les signes (moi, quand je peux faire plaisir aux lacaniens et aux linguistes…)
  • comment faire pour pas buee du penis (no comment)
  • j’ai pas de clitoris (moi non plus. Et ?)
  • est ce que carla bruni se fait enculer par le président (stricto sensu ou métaphoriquement ?).

Séquence : agence matrimoniale (les couples se forment !)

  • comment faire l’amour mon pénis n’est pas rentré dans le vagin
  • je veux tomber enceinte le pénis ne rentre pas (laissez-moi vos adresses mail, que je puisse faire les présentations)
  • ça me brule quand j’urine après masturbation (est-ce que ça sent plutôt le caoutchouc brûlé ou plutôt la merguez oubliée sur le gaz ?)
  • comment avoir le vagin en feu (tu contactes la personne qui a entré les mots-clefs ci-dessus)

Je les ai censuré : des gens qui demandent à voir des photos d’organes bien précis en spécifiant l’âge du ou de la propriétaire. Age à deux chiffres qui commence presque toujours par 1. Même traitement pour des gens qui souhaitent se documenter sur l’affection que les équidés porteraient aux jouvencelles. Y a pas marqué Zoo d’Anvers, ici…

"Les plus beaux seins du web" (et autres keywords).


Le dernier trimestre se termine. That can mean oly one thing… Il est temps pour un nouveau post « keywords ».

(Comme d’hab’ mes commentaires sont entre parenthèses et en italique, les keywords sont en gras, autrement dit ce qui a été entrée dans un moteur de recherche et aui abouti jusqu’ici)

Primo :
Les keywords pour lesquels Google dans sa finie sagesse a décidé que ce petit blog et son fond couleur Nesquik™ doivent être numéro un au hit-parade des recherches…

1.quel mot peut on écrire avec le mot abécédaire
2.recherche jeunes garcons gothiques en belgique qui on une adresse msn
3.comment s’appelle tout les poèmes de MAURICE CAREME
4.comment j v faire pour met ma photo dans google
5.que c est t il passe a scaerbeek le jour des elections? (voir ci-dessous)
6.tout mais pas laurette (satisfait ?)
7.heure d’ouverture de la pharmacie de virginal
8.comment aller au heysel (descendre à Roi Baudouin)
9.tout le monde ne s’appelle pas j’ai de la chance
10.quelle est l’initiale du nom des anes en 2006
11.texte de le phénomène de IRC
12.une phrase qui f’est chaud au coeur
13.légende os du cul pointu

Séquence « B.C.N.E. » (*)

  • les plus beau vagin du monde (c’est pas le mien)
  • sueur des aisselles de femmes sexy (bon appétit)
  • photo de sein en debut de grossesse
  • le trou d’anal (de qui ?)
  • homme sexi en train de faire la moure a une femme
  • je veux voir des gay nu
  • sexe filles nordiques
  • pierre-antoine monney nu
  • comment faire la’mour (en voilà une graphie originale. On y est presque les gars…)

Interrogations existentielles

  • comment ecrire pour annoncer que on est enceinte (« chers parents, ça vous dirait d’être grand-parents ? »)
  • quel coiffure ont les japonais? (le modèle Mireille Mathieu)
  • comment faire voter les francais pour extreme droite? (simple : continuer comme ça)
  • dans quel musee il y a une sirene
  • comment s’appelle mon ange gardien? (« Ange »; Il est corse.)
  • comment s appelle le liquide qui et dans la batterie voiture
  • il ya combin de litres dans le parfum coco channel? (dans un flacon d’un litre je dirais qu’il y a, voyons …)
  • conbien de person a u leur voitur stolen (authentique)
  • quelle huile pour ma toyota yaris diesel (emplacement publicitaire à louer)
  • mon poulain ne se nourrit pas (donne lui du chocolat)
  • explication du bonheur (on le reconnaît au bruit qu’il fait en s’en allant)
  • je cherche des document sur le surimi
  • Mary Higgins Clark collection de ses romans titre et résumé pas pour acheter (elle a déjà assez de thunes comme ça de toute façon…)
  • pourquoi les poils de barbes sont roux ? (parce que les Rubettes)

Quatrième dimension

  • une fille meurt le vendredi 29 setpembre dan une boite nui a melun
  • poisson neon maladie gonflement de l oeil
  • magn?toscope mange mes cassettes (burp)
  • Hâte de te rencontrer (and you are ?)
  • 4ème dimension plouc (vous en êtes un autre !)
  • photoblog encore plus raoul (gni ?)
  • cracher sur la philosophie c est philosopher
  • un photo de Gerard Depardieu avec une blonde platine à sa gauche (DJ Gérard aux platines)
  • « certains même » craignaient « de la tête aux pieds »
  • Chroniques de Hainaut sirenes
  • logiciels pour finir ange gardien gratuitement (It’s a wonderful life 1.0 ou bien Wenders 98)
  • un mot gentil vers la sécrétaire (« photocopie » ? « café » ?)
  • marie Drucker est une pouf (ah ouais ? Pourquoi une pouf aurait-elle une chanson rien que pour elle ?)

(*) Bite, couille, nichon, Etc.

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