La fille dans l'auto devant chez Zizi

Je suis assis sur un banc devant chez Zizi et une vingt/trentenaire gare sa Smart devant moi. En la voyant créneler, je me réflexionne : pour une nana, rouler en Smart, c’est comme annoncer au monde entier qu’elle n’a pas envie d’enfanter dans les deux/trois années à venir (parce que vous changez de voiture plus souvent que ça ?).

Et là, croyez-le ou non, je suis très fier de mon éblouissante découverte philosophique, digne d’être partagé avec les plus grands.

J’étais en train de me demander si dans le répertoire de mon GSM André Comte-Sponville est sous la lette A (André), C (Comte), S (Sponville) ou D (comme Dédé le déconneur), lorsque mue par un instinct tout féminin de contradiction, la conductrice sortit de sa boîte de conserve à roulettes.

A vue de nez, elle est enceinte de 4 mois…

Comment écrire une lettre d'amour


A la demande générale, voici – grâce à un vent favorable qui soufflait l’autre soir avenue Emile Max – comment rédiger un billet, une tendre note, une supplique enflammée, bref : une lettre d’amour
.

Un clic sur l’image ci-dessous et hop! la réponse par l’exemple…

comment écrire une lettre d'amour.

Efficacité non garantie.

La télé réalité du marché

Ce n’est pas tout à fait le genre de la maison pourtant il y a comme un sérieux manque d’imagination ou de réalisme commercial chez TF1…

C’est vrai quoi : j’ai beau scruter les allées de mon Delhaize, de mon Colruyt et de mon GB Express à la recherche de produits merchandisés qui capitalisent sur les émissions de téléréalité, je ne trouve aucune trace de…

– Un briquet Koh-Lanta (allume des feux qui ne s’éteignent pas).
– La gamme de plats préparés de régime Koh-Lanta (slogan : « la minceur venue des tropiques »)
– L’encyclopédie « qui veut gagner des millions ? ». Petite exception à l’ordre alphabétique : le dernier mot est : »Jean-Pierre ».
– La panoplie d’Incroyable fiancé avec le slip léopard, les potiches pré-cassées et la fiancée.

Cette liste est bien entendu loin d’être limitative…