Le dilemme du rédac' chef – Mumbay edition

Aujourd’hui, ça n’est pas la matière qui manque pour alimenter le journal télévisé, coco !

Arcelor sucre(rait) 6000 emplois sous nos latitudes
Un peu partout dans Bruxelles, ça perquisitionne à tout berzingue et à la recherche de terroristes
On fait la bombe à Bombay
Et en attendant qu’un parlement se dévoue pour remettre BHV au frigo, la rue de la Loi se demande s’il faut nommer – ou pas – trois bourgmestres.

Vous êtes rédacteur en chef du Journal Télévisé de ce soir. Lequel de ces éléments d’actualité choisissez-vous de diffuser en premier ?

"Sex on the beach" : mode d'emploi

On est dans le meilleur endroit du moment où passer un samedi soir et la température semble avoir dépassé les 37 degrés réglementaires. A travers les fumigènes, les couleurs des projecteurs spasmodient sur le tempo que pilonne [insérer le nom de votre DJ préféré ou de David Guetta ici].

Et là, il fait soif. On siroterait bien un tonic. Mais avec tous ces décibels, comment se faire entendre de la barmaid qui shake tout à la fois son booty et son autre outil de travail pour confectionner une paire de « Sex on the beach », tout en conservant assez de voix pour proposer d’ici une heure ou deux à Svetlana, d’aller heu… faire un tour dans la Bugatti Veyron ?

C’est très simple, il suffit de pianoter sur le clavier de son téléphone et de lui montrer, par exemple, ceci :

(et il reste plein de place pour dire/écrire de gentilles choses à la barmaid)

Gastroscopie : le top 10 de ce qu'on n'a pas envie d'entendre pendant

Valium ? Pourquoi faire… Tout ce que j’ai eu à faire, c’est baver, respirer bien profondément, bien calmement et surtout faire en sorte que ma gorge ne fasse pas le mouvement d’avaler la Steadicam miniaturisée qui me cherchait un courant d’air dans le bide.

N’empêche que pendant une gastroscopie, les dix choses qu’on a le moins envie d’entendre sont :

Oui, oui, c’est normal…. Bien dormi ? On était à court de produit anesthésiant, alors on vous a endormi en vous lisant le Moniteur Belge.
La bonne nouvelle, c’est que votre collection de boules de billard sera à nouveau complète très prochainement…
Tiens… l’appareil n’a jamais fait ce bruit avant. J’espère que c’est normal…
C’est marrant, on dirait l’entrée du Tunnel sous la Manche. En un peu plus grand, même…
Ah ! L’heure, c’est l’heure ! Pas de panique : je reviens de ma pause de midi dans deux petites heures…
Is this the Guiness Book of World Records ? Can you please send a photograph and a camera crew real quick to the hospital please ? Otherwise the world will never believe me…
Dites-moi Kane, vous n’auriez pas quitté le Nostromo pour aller explorer une planète déserte, par hasard ?
Mon prénom, son prénom. La date de notre mariage. Heu… J’ai la mienne. Donc, c’est l’alliance de ma femme. Va falloir qu’on parle, nous trois…
Ca vous ennuie beaucoup si dans quelques m… heu… quelques années les manuels de médecine donnent mon nom à votre maladie ?
Dites Gontran… arrêtez de jouer avec cette machine, rendez-moi ma blouse et retournez nettoyer le couloir, s’il vous voulez bien.