comment entrer le penis dans la vulve (et autres mots-clefs)

Avant de passer à la gaudriole, à la brocante de l’âme et aux désastres sexuels qui constituent l’essentiel de cette rubrique quasi mensuelle (et mon fond de commerce), on va être sérieux quelques secondes.

J’ai relayé sur mon blog la possibilité d’un réveillon de Noel pour personnes seules. Et vous n’avez pas idée du nombre de gens qui ont tapé des mots-clefs du genre “réveillon noel seul” dans un moteur de recherche. On essaie d’amener ce nombre à environ zéro pour Noel 2009 ?

Sinon, comme toujours : en gras, ce qui a été tapé dans un moteur de recherche et qui est arrivé ici en décembre 2008, (entre parenthèses et en italique, mes petits commentaires de snotneus)

  • mon pénis est resté bloqué dans son vagin (heu… c’est toujours le cas au moment où tu entres cette requête dans Google ?)
  • « comment manger les huitres » (comme les sceptres)
  • « comment monter un projet de radio’ (primo : ne pas trop compter sur la générosité des annonceurs en 2009)
  • i can’t smile without you(yes you can !)
  • télé réalité ça marche (c’est ça le plus triste hein…)
  • radio d’ asbestose commenté (veuillez vous adresser au cabinet du Docteur Spam)
  • vendeur en sous vetements (tu es gentil, tu partages l’adresse avec mon lectorat féminin ? lectoratfeminin@retiendra.com)
  • distance en km entre bruxelles et mexico (alors : échauffe-toi bien avant et attend une heure après avoir mangé pour y aller)
  • comment entrer dans le msn a un autre (il faut envoyer un chèque à Bill Gates. Tu crois vraiment que c’est avec Windows qu’il est devenu riche ?)
  • allons enfants de la patrie coin(coin ? Yvekes ? Herman ? Donald ?)
  • les grecs cassent tout (tu as vu dans quel état ils ont mis l’Acropole ?)
  • comment faire grossir sa byte (draguer une informaticienne)
  • comment on appelle un docteur pour le penis (le plus discrètement possible, pour ne pas se taper la honte devant les copains)
  • « dis lui toi que je t aime » signification (if you need to ask, you don’t need to know)
  • fortis login (si je te le donne, tu me promets de me faire un beau versement ?)
  • l’union fait-elle toujours la force (heu…)
  • pavé bruxellois dessert(s’il est lourd mon dessert ? non peut-être !)

Et aussi curieux que ça puisse paraître, j’exerce une certaine forme d’auto-censure, de façon à ne pas reprendre les requêtes les plus… heu… les plus… comment dirais-je…

Pluviose 217 : prégénérique

Et plouf, je me lance à l’eau. Autant rendre les 28 jours de février un peu plus intéressants que d’habitude. L’opération Pluviose 217 commence ici-même le 1er février. Ceci n’est pas un exercice. Je répète : ceci n’est pas un exercice.

  1. Tous les jours de février 2009 je mets en ligne ici-même un PDF.
  2. Ce PDF contiendra au moins mille mots de fiction.
  3. Il s’agira d’une seule fiction, en 28 épisodes.
  4. Cette fiction aura lieu à l’époque contemporaine (pas envie de me documenter sur les précolombiens ou les mérovingiens)
  5. La première phrase de cette fiction sera fournie par un ou une internaute dans les commentaires du post annonçant cette aventure. (celui-ci donc).
  6. En cas de multiples propositions de premières phrases, je me réserve le droit de choisir la première phrase qui me plaît le plus (ou qui recueille le plus de suffrages).
  7. Je me donne le droit de tout annuler si je ne reçois pas de proposition de première phrase.
  8. Je m’interdis par avance d’avoir recours au bon vieux coup du “tout ça n’était qu’un rêve”.
  9. Je serai ouvert aux propositions de contrainte mais de façon facultative parce que faut pas déconner non plus.
  10. Les PDF seront disponibles gratuitement. Les chèques d’encouragement sont acceptés.
  11. Je ferai tout ce qui est humainement en mon pouvoir pour ne rater aucun des 28 rendez-vous, mais comme la vie peut parfois être espiègle, je me donne quand même le droit de recourir à un joker.
  12. En cours de route, les propositions de contrainte(s), de mot(s), de phrase(s) à placer seront les bienvenues. Aucune de ces propositions n’aura un caractère obligatoire.

Heu… Quelqu’un saurait si la Bolivie extrade les bloggeurs et où est mon passeport ?

Grand Darjeeling Hotel : le retour des archives !

A la demande générale de la cousine, voici de quoi vous procurer les 13 épisodes de la première saison de Grand Darjeeling Hotel, le roman-feuilleton en temps réel qui avait animé les mois les plus agréables de 2007. C’est du PDF.

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Comment faire une déception et une promesse dans le même paragraphe ? Oui, ce regain d’intérêt pour le format roman-feuilleton présage d’un petit quelque chose du même goût, très bientôt, ici-même. Et non, le quelque chose en question n’est pas une nouvelle saison de Grand Darjeeling Hôtel. C’est bien pire…

Un lecteur averti en valant deux, je viens de doubler mon lectorat. Cool !