Mer d'huile (sur le feu) à la Vlaamse Kust

Après les élections du 13 juin 2010, la formation du gouvernement a été une simple formalité expédiée en un temps record. Le climat communautaro-institutionnel est au beau fixe dans toute la Belgique. Je ne risque donc absolument pas de mettre de l’huile sur le feu avec cette petite découverte.

Quand on demande « vlaamse kust » à un moteur de recherches bermudéen bien connu, lelittoral.be est le lien qui sort en premier. La langue par défaut du site est le néerlandais (ce qui est logique).

Les choses deviennent communautaires quand le visiteur souhaite passer à la version du site en Français. C’est alors ceci qui apparaît :

Vlaamse Kust

L’internaute vient de France, le lien qu’il est invité à cliquer l’envoie vers tourismebelgique.com, un site qui appartient à un monde dans lequel les frontières entre la Flandre et Bruxelles sont particulièrement poreuses.

Le titre de la page est d’ailleurs : « Un séjour à Bruxelles, Anvers, à la Côte – Tourisme Belgique »

vlaamse kust

Si c’est un Belge francophone, le lien qu’il est invité à cliquer l’envoie vers lelittoral.be version francophone : un monde de babeluttes, d’iode non-radioactif et de cuistax.

Mais bon… Après les élections du 13 juin 2010, la formation du gouvernement a été une simple formalité expédiée en un temps record. Le climat communautaro-institutionnel est au beau fixe dans toute la Belgique. Cette petite erreur n’est donc aucunement significative de quoi que ce soit…

La barbe !

Eric Van Rompuy, Charles Picqué, Brigitte Grouwels, Bart De Wever, Jean-Michel Javeau, Didier Reynders, Elio Di Rupo, Joelle Milquet, Herman De Croo, Kris Peeters, Caroline Gennez et tous les autres : votre petit sketch sur la fédération Wallonie-Bruxelles ne m’a pas fait rire. Même le politologue amateur que je suis a des envies de poujadisme en vous écoutant ces derniers jours. Je me suis donné la peine d’arrêter de me raser pendant de longues semaines en espérant faire partie d’une vague capillaire à l’échelle nationale.

No way, José… Voici donc, dans le plus pur style « preuve de vie d’un otage des FARC » le spectacle du retour vers la normale de ma poilaison visagière :

Primo : avant

Avant

Deusio : pendant

Pendant

Troisio : après

Après

Si vous ne savez pas où nous allons, soyez gentils de faire semblant que si, ça ne peut pas faire de mal…

Formateur Story

Former un gouvernement sans une seule caméra de télévision : comment cela pouvait-il marcher ? De nos jours, les caméras de télévisions transforment des quidams en chanteur, en aventurier ou en cuisinier professionnel. Elles peuvent donc certainement transformer un rassemblement de partis en coalition. Pour cela, il suffit de respecter les règles de la télé-réalité.

Star Ac

1) L’animateur sera un duo d’animateurs bilingues. Thomas Van Hamme et Goedele ?
2) La mission fera l’objet de résumé quotidien dans une émission qui ne parle que de ça. (Le journal télévisé persiste à évoquer le reste de l’actualité)
3) le citoyen-spectateur aura la possibilité d’influer sur le cours des événements : « Pour que Elio Di Rupo porte un noeud papillon bleu demain, envoyez « Bleu » au …
4) L’enjeu sera d’importance. 25 milliards d’euros par exemple.
5) le plus important : la durée sera prévue à l’avance, ce qui facilitera la scénarisation. Ce qui donnera par exemple un retour-surprise tellement inattendu des libéraux à l’avant-dernière semaine, juste bien pour faire remonter la courbe d’audience.

Crédit photo : Martin Menu