Monsieur le président, mesdames et messieurs les jurés, l’hiver est coupable et il doit être supprimé du calendrier. En cette saison, le bonheur est obligatoire et totalitaire. Quand le soleil fait la grasse matinée et se couche avec les poules, l’homo sapiens a besoin, pour traverser cette période fourbe, de boissons chaudes et de convivialité. Et qu’obtient-il ? Un gavage en règle. Il ingurgite jusqu’à la nausée des guirlandes et des lumières par les pupilles, du Bing Crosby, du Frank Sinatra et du Tino Rossi par les oreilles. Les sens engourdis, il se rend à l’évidence et mange du foie gras de canard, lui aussi gavé mais, la plupart du temps, avec des ingrédients différents.
Je fonde par la présente le mouvement international du refus de l’hiver (M.I.R.H.). J’exhorte toutes les victimes de la décembrite à m’imiter : sortez en chemise hawaïenne griller quelques merguez sur le barbecue. Enduisez-vous de crème à bronzer ! Je demande que la prochaine session plénière de l’assemblée des Nations Unies déclare une bonne fois pour toutes que l’hiver est une arme de dépression massive et que ce n’est pas le retour en télé de Patrick Ridremont qui en viendra à bout.
Les jours commencent déjà à rallonger. Si nous nous y mettons tous, il ne devrait pas nous falloir plus de trois mois pour vaincre l’hiver et espérer que ce soit pour toujours.
Je te propose une alternative: en Nouvelle-Zélande c’est les vacances d’été pour le moment…
Je me joins à ta cause et dès ce soir, boirai une sangria sous un parasol (c’est pas grave si la sangria est chaude ?)
Je m’en vais fêter Nowel dans le sud et dc je réveillonerai face à la mer et sur la terrasse, en chemise hawaïenne c’est pas dit parcontre …
ah non …
pas patrick Ridremont et ses parodies ratées de la télé des inconnus 🙂