« opération de chirurgie pour grossir son sexe » est une des recherches google qui ont abouti ici. En voici d’autres en gras (et mes commentaires, en italique)
- comment mettre du maquillage facon goth pr mec (la vraie question est : “pourquoi”)
- marie arena bottes (soit c’est une visiteuse qui veut les mêmes, soit c’est un visiteur qui…)
- comment faire venir un chat quand on l’appelle (c’est facile : tu dis “Viens ici” et il accourt. Du moins le mien accourt quand je dis “Viens ici”. J’ai des témoins.)
- lettre à didier reynders (tu peux l’agrafer à ta déclaration d’impôt. Je suis certain qu’il la lira avec intérêt)
- pervers narcissique skynetblog (chassez l’intr-. Tiens, non. Il n’y a pas d’intrus.)
- rue des pigeons bruxelles (il y en a plusieurs qui pourraient être surnommées comme ça…)
- tapis en peau d’ours en syntétique (quand ils sont certains qu’ils s’aiment très, très fort, le papa ours et la maman synthétique construisent un igloo et puis…)
- fabrication fish stick (tu veux *vraiment* savoir ?)
- ancien nom de u2 (U1 ? )
- drague en islande (il y a très peu de vase dans les fjords, mais si tu veux faire du zèle…)
- je peins les martiens (en vert, je suppose ?)
Voilà, voilà…
…et maintenant les enfants, il est tard, on va dormir et d’ailleurs, la suite du post n’est pas tout à fait « enfants admis ».
On est entre majeurs ?
On peut passer aux recherches google avec des gros morceaux de libido dedans ?
Vous l’aurez voulu…
- j’ai le clitoris en fleur (j’ai un vase et un arrosoir à la maison. Je ne fais rien de spécial mardi soir. Tu passes vers quelle heure ?)
- vidéo de pénis qui touche les saint (D’après Saint-Pierre, c’est joué dans la salle 4 de Paradipolis.)
- je veux voire des videos et des photos porno graphique des filles algerien (et moi je veux un Mars.)
- numeros de telephones defemmes nues pour marriage (au pluriel… gourmand va ! Si elles se marient, elles mettent des robes blanches et du coup elles ne sont plus nues hein…)
- comment rentres téte dans un vagin (comme à ta naissance, mais en sens inverse)
- le pénis de mon mari ne rentre pas dans mon vagin (Ici Londres… Je répète… )
- video accouplement chez les signes (moi, quand je peux faire plaisir aux lacaniens et aux linguistes…)
- comment faire pour pas buee du penis (no comment)
- j’ai pas de clitoris (moi non plus. Et ?)
- est ce que carla bruni se fait enculer par le président (stricto sensu ou métaphoriquement ?).
Séquence : agence matrimoniale (les couples se forment !)
- comment faire l’amour mon pénis n’est pas rentré dans le vagin
- je veux tomber enceinte le pénis ne rentre pas (laissez-moi vos adresses mail, que je puisse faire les présentations)
- ça me brule quand j’urine après masturbation (est-ce que ça sent plutôt le caoutchouc brûlé ou plutôt la merguez oubliée sur le gaz ?)
- comment avoir le vagin en feu (tu contactes la personne qui a entré les mots-clefs ci-dessus)
Je les ai censuré : des gens qui demandent à voir des photos d’organes bien précis en spécifiant l’âge du ou de la propriétaire. Age à deux chiffres qui commence presque toujours par 1. Même traitement pour des gens qui souhaitent se documenter sur l’affection que les équidés porteraient aux jouvencelles. Y a pas marqué Zoo d’Anvers, ici…