Ce que fait Madame Laurent pendant que Télé-Secours essaie de la joindre

Un service de télé-surveillance pour seniors qui vivent seuls chez eux fait sa pub en appelant “Madame Laurent… Télé-Secours à l’appareil…” Mais pourquoi est-ce que Madame Laurent ne répond jamais ?
Madame Laurent

  • Madame Laurent est au milieu de la piste du Mirano : elle n’entend pas à cause de la sono.
  • Madame Laurent est en train de remplacer la pile de son sonotone
  • Madame Laurent arrondissait sa pension en travaillant dans une mine au Chili et…
  • Madame Laurent s’est offert le nouvel iPod
  • Madame Laurent est en train de manger chez Bruneau et les voisins de table parlent vraiment beaucoup trop fort (dans deux langues semble -t- il)
  • Madame Laurent est dans un tunnel : elle ne capte pas
  • Madame Laurent fait encore quelque piges pour France 3. Aux dernières nouvelles, elle était en reportage en Afghanistan
  • Madame Laurent boude parce que quand elle envoie un appel de détresse, Télé-Secours lui envoie toujours des infirmières et jamais un bel infirmier jeune, vigoureux et célibataire
  • Madame Laurent répond beaucoup mieux quand on emploie son nom de femme mariée : “Bettencourt”
  • Madame Laurent n’écoute pas la radio
  • .

Photo : Smithsonian

Tour de France : les décibels aboient, la caravane racole

Caravane publicitaire - tour de France - Bruxelles 5 juillet 2010

Total respect pour les blondes qui s’harnachent un sourire sur les lèvres pendant quatre ou cinq heures, des bouchons dans les oreilles pour résister à la compilation « Foire et kermesses 2010 entrecoupée de baratin surarticulé à la façon des FM très commerciales. La caravane publicitaire du Tour de France suinte le Cochonou par tous les haut-parleurs. Tout ça ne nous rendra pas les Ro-da-ni-aaaaaaaaaaa…

Chère Libre Belgique,

…tu es le journal dans lequel j’ai appris à lire. Tu m’as accompagné pendant des années. Tu connais l’adage « qui aime bien châtie bien » ? Figure-toi que je t’aime bien…

Les chiffres de vente de la presse écrite suivent peu ou prou la même pente que les actions Fortis l’automne passé ? Pas étonnant si toutes les actions commerciales du secteur sont aussi bien torchées que ce mailing :

mailing-la-libre-belgique-mini

(PDF – full size 12 Mb)

mailing-la-libre-belgique-adresse-skitch

Commençons par cet inquiétant Alzheimer : à la première ligne le système de mailing sait que je m’appelle « Monsieur ». Vient ensuite un numéro de référence poétique comme une directive européenne sur les quotas laitiers. Et deux lignes après cette formule de politesse sexuellement correcte, c’est le drame : « Chère Madame, Cher Monsieur, ». Tant qu’on y est : si la bonne vieille technique du « citer le nom de la personne dans le corps du texte » n’est pas disponible sur votre imprimante, je peux vous louer la mienne pour 27,08 euros par mois si vous voulez…

mailing-la-libre-belgique-demande

L’accident industriel survient dans le premier paragraphe du corps du texte. « votre récente demande » Quelle demande, les gars ? Sur un stand de foire ou de salon ? Via votre site web ? Par téléphone ? Télépathie ? Vous avez acheté mon nom dans un fichier ?

Toi bien ouvrir oreilles. Moi pas souviendance avoir fait demande recevoir journal pas sports Le Hodey Brothers un mois recevoir. Toi comprendre ou moi devoir expliquer différent ?

Il est parfaitement possible, avec la bonne carotte agitée sous mon nez, que j’aie accepté que mon nom et mon adresse figurent dans votre fichier. Il est totalement impossible que j’aie demandé un mois de journal en papier dans ma boîte aux lettres. Mon facteur a le dos fragile. Le Vlan suffit à recueillir mes épluchures légumières. Votre journal est périmé à la secondes où il sort de l’imprimerie, parfois même avant. Vous avez un site web. Dans un monde où l’info voyage via Twitter, qu’est-ce que je foutrais d’un abonnement à votre canard ? De plus, c’est pas comme si le mois d’août s’annonçait riche en actualité palpitante…

Lors de la réunion débriefing de cette campagne, pourriez-vous demander de ma part à l’auteur du texte pourquoi rien, mais alors là rien ne vend La Libre. Pas une ligne qui me permette de savoir que vous êtes (étiez ?) un quality paper. Vous doutez à ce point de votre avenir que vous oubliez de faire votre propre éloge ?

mailing-la-libre-belgique-quotidien

Last but not least, je ne sais vraiment pas quoi Penser de cette majuscule qui Apparaît en plein Milieu d’une phrase. Si vous avez une si haute idée de votre Quotidien, pourquoi essayer de le vendre d’une façon aussi pathétique ?

Do NOT follow this link or you will be banned from the site!