Le peloton du tour de France montre ses fesses à la caméra pendant des heures. Et à l’âge du savon pour lave-vaisselle dont il ne faut pas défaire l’emballage, je me demande pourquoi l’extrémité charnue de Lance Armstrong n’est pas en ce moment même en train de devenir une unique selling proposition dans des salles de réunion qui sentent l’eau de toilette et le marketing.
Les fesses des coureurs sont en effet un support idéal pour : les remèdes aux hémorroïdes, les papiers-toilette, les coussins et fauteuils, les suppositoires, les préservatifs, les langes pour bébés… (liste non limitative)
Il faudra que tu m’expliques en quoi les fesses peuvent servir pour une pub pour les préservatifs (pub hétéro en tous cas…). ((-: